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如果別人都可以這麼顧慮自己

可以這麼狠

為什麼我不行

我做得到的

我沒有對不起任何人

你問「你沒有怨嗎？」

我沒有…真的沒有…我不懂為什麼需要

可是  我想要學會

因為我要徹底毀滅那份承諾

因為既然要忠於心  就還是會時常感受到

承諾的當下那豈是烙印

我弟說得對「何必呢？」

就算你們看在眼裡  你們都不解

我就是隱約知道值得的地方所以追尋

不過  我不是重要的人  只是很容易平復的人  從3D變成2D的景象

就這個情形分析下來   我真的不是笨可以形容

既然我是這麼容易取代  替代  抹除  平復

我不是這麼值得留住的人  甚至一點努力也都讓人不捨得花的人

（我不是說正在捨得花的人…不要誤會＝＝）

那我只能祝福   而在那條路上不能再扶持彼此了

單方的一個擔心、掛心  能持續多久呢？

總是熱臉貼冷屁股的心寒  我已經虛弱到無力抵抗

而這種應對方式也太幼稚

或許我的包容該用在其他地方  也或許我總是對某些人就會特別包容吧

停止無法控制的擔心  停止無法控制的感應  停止每天傻傻的祈禱

停止想起任何有關的景物和活動  我不想看到  我什麼都不想看到

我不要重複當初  在走廊上大喊我要吃安眠藥的情形

不要阻止我要做什麼    我不會作當初所想的那件事  那是年少太輕狂

這幾天的失眠就當  付學費   把箱子打開  粉碎和斷了該斷的吧

不過  這或許又只是暫時 

我沒有把握能   對這個人一直都是沒有把握

這就真是窩曩的地方

煩死了  已經很忙了  怎麼還一直跑出來唉

白天沒時間想  晚上回憶就自己跑出來晃

我要拿鎚子   都打扁拉

冷血一點   只要一點點  再一點點

恰如其分   只要再一點點

不過這不是逼的出來的＝＝   找個人幫我好了
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    icesoul 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

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